На главную | Статьи | Зависимость | Беда в квадрате

Беда в квадрате

15 Янв 2021 года, в 10:29

Как помочь созависимому человеку?

Андрей МЯКИШ, Кеморово, 2021 г.

Тяжелое испытание – видеть, как страдает от алкогольной или наркотической зависимости близкий человек; спасти его, вытянуть из губительного омута, – труднейшая задача. Но для отдельной категории людей поглощенность проблемами мужа, сына, брата, жены, отца, лучшего друга становится своего рода потребностью.

От любви до самовыгорания

Речь идет о созависимых. Мы их видим рядом: хрупкая соседка тащит на плечах вдребезги пьяного мужа домой и при этом не поносит его последними словами, а только зубами скрипит – грузен боров… Муж этой героической женщины эгоцентричен в своем пороке, с раннего утра грезит только о стакане водки, но для созависимого человека – любящей и верной жены – в силу многих причин мир вращается вокруг ее второго ущербного «я». Можно сформулировать проще: алкоголик зависит от водки, а его жена – от самого алкоголика.

Какие именно причины этому виной? Специалисты выделяют прежде всего низкую собственную самооценку, которая могла сформироваться в раннем возрасте из-за серьезных ошибок в воспитании, неблагополучия семьи, пережитых психологических травм… Созависимый человек чувствует себя недостойным счастья и любви и, более того, ему кажется, что окружающие смотрят на него как на дефективную личность.

Выход ему подсказывают жизненные (семейные) обстоятельства, предоставляя возможность максимально сконцентрироваться на болезни близкого человека, найти себя в том, чтобы стать ему поводырем, забыв при этом о собственных проблемах, нередко – о здоровье, личной жизни и др. Работает принцип – «твоя беда – это моя беда, только в квадрате». Чрезмерная привязанность и любовь могут, фигурально выражаясь, привести если не к самосожжению, то к моральному и душевному выгоранию. И это не тот конец, который заслуживает человек, желающий другому только добра. Пусть даже в гипертрофированной форме.

Нужна психологическая помощь

Складывается парадоксальная ситуация, которую можно охарактеризовать как «благими намерениями вымощена дорога в ад». И в самом деле, какую реальную помощь окажет алкоголику или наркоману созависимый человек? Да, он воспринимает все его беды как собственные, и поэтому не даст упасть на улице, – если рядом, доведет до дома после вечеринки, уложит, приберет, сбегает в аптеку… Однако, острое желание управлять поведением другого человека еще не означает реальную возможность ему помочь.

Наутро, протрезвев, алкоголик будет каяться, пообещает исправиться, будет клясться, что ему нужно только «поправить здоровье», и с завтрашнего дня он вообще непьющий человек. Созависимый может поверить, в очередной раз простить, прочитать лекцию, позвонить на работу, записать на прием к наркологу… Нередко – всё вместе и почти одновременно. Ему кажется, что он способен реально влиять на ситуацию, а на самом деле это созависимый, вертится вокруг алкоголика, и ситуация влияет на обоих.

В какой-то момент жизнь и в самом деле может наладиться, но… Срывы происходят даже потому, что сосед рассказал смешной анекдот на алкогольную тему, или попался на глаза старый таблоид с рекламой, на которой изображена красивая бутылка водки.

Нередко вокруг больного алкоголизмом или наркоманией вертится вся семья. И это уже очень большая проблема. Специалисты изучают ее в течении длительного времени. И по крайней мере к одному выводу пришли однозначно: без квалифицированной психологической помощи разорвать связь, звено, симбиоз больной – созависимый крайне проблематично.

Спасение утопающих…

Психологи склонны считать созависимым любого человека, который вынужден жить в неблагополучной семье, в среде с пагубными привычками, которые явно или латентно способствуют соответствующим отношениям. По сути, они являются патологией, и чем раньше это будет понято, тем скорее найдется выход из создавшейся ситуации.

Для созависимости характерны следующие симптомы:

компульсивность, т.е. нерациональное поведение, склонность к «ментальным ритуалам» – частое мытье рук, наведение порядка, стирка и т.д.;
низкая самооценка;
стремление контролировать других;
нарушения в области психосоматики;
отрицание;
самообман;
заблуждение.

Впрочем, созависимый человек, как правило, и без тестирования осознает, что в его взаимоотношениях с близким много того, чего не должно быть между людьми в штатной социальной ситуации. Как быть? Бросить родственную душу на произвол судьбы, отказаться от помощи? Ни в коем случае! Без семьи, без поддержки родственника (друга) вылечить наркомана или алкоголика намного сложнее. И опускаются такие люди в одиночестве гораздо быстрее, в считанные месяцы могут потерять человеческий облик.

Как строить отношения? Первым делом нужно обратиться к врачу-психотерапевту за консультацией. Это необходимо, чтобы спасая кого-то, не сгореть самому. Специалист направит, даст рекомендации; и только так, шаг за шагом, можно пройти этот сложный и долгий путь.

Не играйте в спасителя!

Впрочем, некоторые предварительные советы созависимым людям не трудно найти в справочной информации. Они везде практически идентичны.

Прежде всего, и это чрезвычайно важно, – необходимо отказаться от роли спасителя.

Не следует говорить с зависимым человеком, внушать ему что-либо, пытаться влиять на него, если он еще не протрезвел или сильно страдает от похмелья.

Не заключайте с алкоголиком или наркоманом никаких договоров и сделок. Вроде, – если не будешь пить, то смогу устроить тебя на хорошую работу, поженимся, родители подарят дачу и т.д.

Не следует расплачиваться по его долгам, прикрывать на работе, решать какие-либо повседневные дела, если он не состоянии заняться ими сам.

Не уговаривайте его лечь в наркологическую клинику, сопроводить к врачу и др. Подобные решения человек должен принимать исключительно самостоятельно.

Необходимо прекратить контроль; не пускайтесь в долгие нравоучения, – нужно просто поддерживать больного, когда он трезв.

Вызывать наркологическую помощь на дом следует только в крайних случаях.

Не пытайтесь врать себе или друзьям, что всё хорошо.

Начните с начала

Логика проста: невозможно помочь кому-либо, даже если очень любишь его, если у самого или самой серьезные проблемы. И вместе, одновременно, справиться не получится. Сперва нужно вытащить себя. Это тривиальная аксиома. И только убедившись, что все вопросы личного плана сняты, собственные психологические аспекты не влияют на принятие решений, можно начинать борьбу за близкого человека. И, поверьте, она будет не настолько легкой, чтобы вы могли пренебречь «мелочами».

Комментарии к статье